• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:52 

Если гадкий Гарри Поттер поскользнулся и упал, покажи на него пальцем, и хватайся за живот. Пусть узнает Гарри Поттер, что падением своим он порадовал декана факультета Слизерин;) (с)
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на [http://vkontakte.ru/away.php?to=http://yandex.ru|yandex.ru] набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...
***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...
***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.

21:12 

Если гадкий Гарри Поттер поскользнулся и упал, покажи на него пальцем, и хватайся за живот. Пусть узнает Гарри Поттер, что падением своим он порадовал декана факультета Слизерин;) (с)
27.02.2011 в 20:39
Пишет ~Сударыня:

27.02.2011 в 12:02
Пишет Куница_Эллори:

Забавно.
22.02.2008 в 02:20
Пишет Ryne:

Портретная галерея ТИМов :)))
Альфа :)

Дон

Дюма

Робеспьер

Гюго

Бета :))

Жуков

Есь

Макс

Гамлет


Гамма :)))

Джек

Драйзер

Бальзак

Наполеон

Дельта :))))

Штирлиц

Дост

Гексли

Габен

Все портреты не мои, честно потащены из закоулков сети. ;)

URL записи

URL записи

URL записи

14:39 

в ответ на крики и цитатничество из книги, что любовь живет три года. Три ХА!

Если гадкий Гарри Поттер поскользнулся и упал, покажи на него пальцем, и хватайся за живот. Пусть узнает Гарри Поттер, что падением своим он порадовал декана факультета Слизерин;) (с)
13.01.2009 в 00:54
Пишет Наука:

Ученые доказали, что с возрастом любовь не угасает
Ученые Rutgers University предприняли попытку измерить пылкость чувств супругов, состоящих в браке как минимум двадцать лет. Перед учеными встал вопрос: а любят эти люди друг друга также сильно, как это было в самом начале их отношения? В ходе исследований выяснилось, что чувства не угасли и после двадцати лет совместной жизни. Ученые сравнили реакцию на своих вторых половинок у супругов, состоящих в браке двадцать лет, и у молодых влюбленных. Оказалось, что у давно женатых мужчин при виде своих жен в головном мозге происходят те же процессы, что и у молодых людей, которые состоят в отношениях не больше года. И у тех и других при виде любимых женщин наблюдался прилив крови к той части головного мозга, где пучок нейронов образует центр удовольствия, выброс допамина, вызывающего эйфорию, прилив эмоций и страстные чувства. Одинаковая реакция мозга позволила ученым сделать вывод о том, что семейный стаж не помеха любви, пишет Daily Mail. Полученные результаты совершенно объективные, поскольку эти процессы головного мозга человек не в силах контролировать и изменять. Единственное отличие между влюбленными разных возрастов в том, что при выбросе допамина у молодых людей активизировался участок мозга, вызывающий беспокойство, например, по случаю предстоящей свадьбы и хлопот, а у давно женатых людей, которые все это прошли, глядя на свою вторую половинку, возникало чувство спокойствия и стабильности.


URL записи

03:24 

в честь тягостного расположения

Если гадкий Гарри Поттер поскользнулся и упал, покажи на него пальцем, и хватайся за живот. Пусть узнает Гарри Поттер, что падением своим он порадовал декана факультета Слизерин;) (с)

Минус-четвертая функция. Зона страхов. "Не хочу"

субъектная интуиция - целостность внутренней ситуации. Внутренняя гармония. Состояние, настроение, чувство времени

страх познать самого себя, погрузиться в себя. Для Дюма большая проблема - самоанализ. Есть типы, которые с удовольствием занимаются самоанализом, но только не Дюма и не Габен. Тут есть три варианта: первый вариант - он погрузился неглубоко, но ему кажется, что это уже предел, дно; второй вариант - он погрузился не в себя, а в свои мысли о себе; третий вариант - это не Дюма. Тоже может быть.

Здесь вновь вступает в силу "комплекс полноценности", Дюма уходит от внутренних проблем путем их игнорирования: "Я - о’кей". Нет, это не мания величия, не нужно путать. Почему этот комплекс так плохо описан в психологической литературе? Да просто потому, что с этим никто к психологу не обращается. Обращаются с проблемами, а тут - у меня нет проблем, все прекрасно. Внутренняя ситуация всегда целостна: "Это не трогайте, там у меня все хорошо". Тем самым человек отграничивает, отделяет себя от большой части мира, от пространства, в котором есть какая-то вероятность, что там с ним что-то "не о’кей". Этот объем - "не о’кей" - как бы не существует, Дюма весьма искусно его игнорирует. Но так не может продолжаться долго, через некоторое время снова начинаются столкновения с тем, что не совсем "о’кей". Точно так же, как невозможно разделить людей на хороших и плохих, с хорошими жить, а плохих отправить на гильотину. Через некоторое время среди хороших снова начнутся поиски плохих. Так и здесь развивается процесс своего рода "схлопывания" жизненного пространства, и, как следствие, приходит одиночество.


02:47 

lock Доступ к записи ограничен

Если гадкий Гарри Поттер поскользнулся и упал, покажи на него пальцем, и хватайся за живот. Пусть узнает Гарри Поттер, что падением своим он порадовал декана факультета Слизерин;) (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:29 

Если гадкий Гарри Поттер поскользнулся и упал, покажи на него пальцем, и хватайся за живот. Пусть узнает Гарри Поттер, что падением своим он порадовал декана факультета Слизерин;) (с)
=_) (00:24:53 4/03/2011)
помнишь, уч рук сегодня гнал на то что у меня начало тезисов галимое и посоветовал почитать статью Згуровского про тезнологическое предвидение?

z (00:25:07 4/03/2011)
это кусок из згуровского))))))

=_) (00:25:13 4/03/2011)
да))))))

18:24 

Если гадкий Гарри Поттер поскользнулся и упал, покажи на него пальцем, и хватайся за живот. Пусть узнает Гарри Поттер, что падением своим он порадовал декана факультета Слизерин;) (с)
А вот представь, ты, выходя из какой-нибудь кофейни с книгой, которую только начинаешь читать, видишь как в небе, прямо на тебя, летит огромный снаряд. Я не знаю как выглядит ракета, когда стоишь прямо под ней, да и думаю, немногие смогли бы донести кому-то это знание. Но тебе стало бы страшно. Не от того, что через каких-то несколько секунд ты умрешь, нет. Просто ты вдруг осознаешь, что исчезнет все: конец семестра в универе с бесконечными тестами по таможенному делу, репетиция и сам непосредственно экзамен по фотоделу в студии, твои долги друзьям, подготовка к дню рождения... Теперь никому не нужно будет записывать эти бесконечные диски с фотографиями, «ребята, меня размазало по асфальту на Гоголя ядерным взрывом, можете собрать мои атомы и напомнить им про ваши гребанные диски», скажешь ты им.

А потом страх отступит, ведь всё, кончились обязательства и привязанности, теперь ты остаешься наедине со своими мыслями. Потому что все, что ты делаешь в этой жизни: навешиваешь на себя обязательства, создаешь проблемы… Все это только для того, чтобы занять свою голову чем-то, чтобы не дать мыслям погубить тебя, чтобы не думать, не вспоминать. Но это уже не страшно, мысли только начинают формироваться, не успевая свести тебя с ума. А через секунду тебя уже нет.



Где же конец света, когда он так нужен?

(с)livejournal Знаю секрет идеальной фигуры

13:33 

Если гадкий Гарри Поттер поскользнулся и упал, покажи на него пальцем, и хватайся за живот. Пусть узнает Гарри Поттер, что падением своим он порадовал декана факультета Слизерин;) (с)
у кого есть яндекс-кошелек?:)

13:07 

Если гадкий Гарри Поттер поскользнулся и упал, покажи на него пальцем, и хватайся за живот. Пусть узнает Гарри Поттер, что падением своим он порадовал декана факультета Слизерин;) (с)
ищу человека, у которого стоит фотошоп, и который сможет уделить 15 минут ))

23:08 

Если гадкий Гарри Поттер поскользнулся и упал, покажи на него пальцем, и хватайся за живот. Пусть узнает Гарри Поттер, что падением своим он порадовал декана факультета Слизерин;) (с)
На конференции в Берлине, проводимой Академией политических наук, прозвучало название нынешнего политического строя в Украине. Оно звучит так: "тоталитарный капитализм латиноамериканского типа(C)http://realty.mail.ru/news/7664.html

22:29 

Если гадкий Гарри Поттер поскользнулся и упал, покажи на него пальцем, и хватайся за живот. Пусть узнает Гарри Поттер, что падением своим он порадовал декана факультета Слизерин;) (с)
:wc:очень грустно и тоскливо, помимо родителей, теперь и мальшик пытается меня воспитывать. я говорю: почему ты не выдвигаешь такие требования к себе? ведь ты знаешь, что ты так делать не будешь. на что он мне говорит, что он уже упрямый и затверденелый, ег оне изменить, а вот мне он хочет лучшего, меня можно просить менятся и заставлять менятся. а себя он типа не любит, по-этому он и не стремится к лучшему. вот где тут кривая логика? а мне ХУЕВА :protest::fishf2::maniac::down:
поздравте меня, теперь на меня имеют цели-пунктики-требования и надежды не только родители, но и малшик. т.е. меня на 1 человека больше кто может меня воспитывать. и кричать кричат кричат
а может я этого не хочу?, - им поффиг. почему?, - им лучше видно, им лучше знать.

08:53 

Если гадкий Гарри Поттер поскользнулся и упал, покажи на него пальцем, и хватайся за живот. Пусть узнает Гарри Поттер, что падением своим он порадовал декана факультета Слизерин;) (с)
о. Сантори камерой и мыслями XSha превращается....превращается...в это:http://www.flickr.com/photos/marcelgermain/2649662222/in/photostream/

22:43 

Если гадкий Гарри Поттер поскользнулся и упал, покажи на него пальцем, и хватайся за живот. Пусть узнает Гарри Поттер, что падением своим он порадовал декана факультета Слизерин;) (с)
Необычные вопросы, которые задают в крупных компаниях во время приема на работу

— Если бы вы вас уменьшили до размера карандаша и положили бы в блендер, как бы вы выбрались оттуда? — Goldman Sachs.
— Объясните мне, что произошло в этой стране за последние 10 лет — Boston Consulting.
— Оценить по шкале от 1 до 10 вашу неадекватность — Capital One.
— Как вы оцените вес слона без использования компьютера? — IBM.
— Сколько баскетболистов вы можете вместить в эту комнату? — Google.
— Как много бутылок пива выпивается в городе в течение недели? — The Nielsen Company.
— Что такое философия боевых искусств? — Aflac.
— Из 25 лошадей выберите трех самых быстрых. В каждых скачках одновременно могут бежать только 5 лошадей. Каково минимально необходимое количество скачек — Bloomberg LP.
— Если бы вы могли быть любым супергероем, кто бы это мог быть? — AT & T.
— У вас есть торт ко дню рождения и вы можете сделать только 3 разреза, чтобы разделить его на 8 равных частей. Как вы это сделаете? — Blackrock.
— Для ряда чисел от 1 до 1000, назовите минимальное количество необходимых попыток, чтобы найти загаданное число, если вы получаете подсказку" выше "или" ниже "для каждого предположения — Facebook.
— Сколько игр должны сыграть 5623 участников турнира, чтобы определить победителя? — Amazon.
— Есть три коробки, одна содержит только яблоки, одна содержит только апельсины, и одна содержит яблоки и апельсины. Коробки были помечены неправильно, так что метка не идентифицирует содержимое. Открыв не глядя только одну коробку, вы берете один плод. Глядя на него, как вы сможете промаркировать все коробки? — Apple.
— Сколько светофоров в Манхэттене? — Argus.
— Вы находитесь в темной комнате без света. Вам нужны носки для вашего интервью, и у вас есть 19 серых носков и 25 черных носков. Какова вероятность того, вы получите подходящую пару? — Eze.
— Что общего у древесины и алкоголя? — Guardsmark.
— У вас есть 8 монет, 7 весят одинаково, одна весит меньше. Пользуясь весами, найдите легкую монетку менее чем за три шага — Intel.
— Как вы думаете, почему только небольшой процент населения зарабатывает больше $ 150 тыс.? —
New York Life.
— Вы управляете 20 людьми. Организуйте их, чтобы выяснить, сколько велосипедов было продано в вашем районе в прошлом году — Schlumberger.
— Яблоко стоит 20 центов, апельсин стоит 40 центов, грейпфрут стоит 60 центов. Сколько стоит груша? — Epic Systems.
— Каким будет квадратный корень из 2000? — UBS.
— Поезд выезжает из Сан–Антонио в Хьюстон со скоростью 60 миль в час. Другой поезд отправляется в Сан–Антонио из Хьюстона со скоростью 80 миль в час. Хьюстон и Сан–Антонио находятся в 300 милях друг от друга. Если птица вылетает из Сан–Антонио со скоростью в 100 миль в час, затем поворачивается и летит обратно в Хьюстон, когда она достигнет поезда, то как далеко она залетит, когда поезда столкнутся — USAA.
— Как сделаны M & M's? — US Bank.
— Что бы вы сделали, если бы унаследовали пиццерию от своего дяди? — Volkswagen.
(c)^ibigdan.livejournal.com/7895648.html

03:39 

Если гадкий Гарри Поттер поскользнулся и упал, покажи на него пальцем, и хватайся за живот. Пусть узнает Гарри Поттер, что падением своим он порадовал декана факультета Слизерин;) (с)
Сегодня контрольная, смотрю кучу ненужных видео вконтакте....пересмотрела меньше чем за неделю все серии Джоуи, иногда даже вслух смеялась=) вы вот часто смеетесь вслух, когда сами смотрите фильмы? у меня реакция на шутки совершенно разная, смотрю ли я одна/не одна...

И у всех руки чешутся после крема для рук через некоторое время??

03:37 

Если гадкий Гарри Поттер поскользнулся и упал, покажи на него пальцем, и хватайся за живот. Пусть узнает Гарри Поттер, что падением своим он порадовал декана факультета Слизерин;) (с)
Ваш психотип (опросник Айзенка)

Амбиверт /Амбиверт/

(личность, имеющая средние показатели по шкале экстраверсии.
(Экстраверсия: обращенность сознания и внимания человека в основном на то, что происходит вокруг него, в отличии от интроверсии:
обращенность сознания человека к самому себе; поглощенность собственными проблемами и переживаниями, сопровождаемая ослаблением внимания к тому, что происходит вокруг

Поскольку частотное распределение в нормальной популяции центрировано на среднем участке этой шкалы, то можно считать, что большинство людей являются амбивертами)


Дискордант /Потенциальный дискордант/

(Эмоциональная нестабильность)

Общая характеристика: Холерик-Меланхолик

Искренность ответов на тест: откровенные ответы
ПРОЙТИ ТЕСТ

21:03 

Если гадкий Гарри Поттер поскользнулся и упал, покажи на него пальцем, и хватайся за живот. Пусть узнает Гарри Поттер, что падением своим он порадовал декана факультета Слизерин;) (с)
Кто знает в Питере самую дешевую доставку цветов?=)) Хочу заказать бабушке, а то она старенькая, живет одна..А мы все тут в Киеве, ей никто не принесет и не подарит, мне стало так грустно:(

20:39 

Если гадкий Гарри Поттер поскользнулся и упал, покажи на него пальцем, и хватайся за живот. Пусть узнает Гарри Поттер, что падением своим он порадовал декана факультета Слизерин;) (с)
ввожу в поиске "почему менты могут искать невиновного человека"
первая ссылка:В Казани оправдали ментов, убивших невиновного человека по ошибке ..."
Читаю про задержания:
Пытают опера так, что следов не остается. Способы различны: можно пакет на голову, а можно просто не выпускать человека в туалет или не давать курить. Могут устроить жесткий прессинг с угрозами: «запытать до смерти, вывезти, закопать и никто не найдет и не узнает», а могут в диссонанс затеять почти дружескую беседу с уверениями в сочувствии и желании помочь. Естественно, на их стороне психологическое преимущество: для них это обычная работа, а для внезапно арестованного человека — шок. Проблема в том, что хотя абсолютно все, от прокуратуры, до суда отлично осведомлены о методах работы милиции и здесь добиться правды чрезвычайно сложно. Но это не значит, что бороться не надо. Наоборот. Бороться можно и нужно. Даже если вы не ставите себе целью борьбу с системой как таковой, бороться придется за собственную свободу. Потому, что милиция, как хищник, охотнее нападает на слабую и беззащитную жертву. У жертвы, которая кусается в ответ, больше шансов освободиться.
Что же делать, если вы, например, вышли утром из дома, а по дороге на работу несколько крепеньких парней взяли вас под белы ручки, привезли в горотдел, возможно, даже приковали наручниками к батарее и довольно агрессивно требуют подписать некие признательные документы? Во-первых, не поддавайтесь вполне естественной в такой ситуации панике. Милиционеры тоже люди и у них есть слабые места. Каждый милиционер боится своего начальства, прокуратуру, Управление внутренней безопасности, СБУ и другие контролирующие, проверяющие и карающие милицию органы. Одно упоминание о возможной жалобе в прокуратуру, часто отрезвляет буйные милицейские головушки. Поэтому полезно периодически повторять: «Я буду жаловаться в прокуратуру» или «Мой дядя работает в СБУ»… Пусть даже это будет блефом, пытать вас, скорее всего, побоятся. А это уже хорошо, правда?
Если же, несмотря на все ваши старания, доблестные стражи порядка все же решат, что вас следует немного помучить, расскажите им о своем больном сердце или регулярных эпилептических припадках. Это тоже хорошо помогает. Даже самый безбашенный мент вряд ли захочет возиться с трупом.(с)ounce.su/kak-sebya-vesti-pri-zaderzhanii-ili-ar...
сижу и прозреваю

01:47 

Если гадкий Гарри Поттер поскользнулся и упал, покажи на него пальцем, и хватайся за живот. Пусть узнает Гарри Поттер, что падением своим он порадовал декана факультета Слизерин;) (с)
Значение имени Инга

читать дальше

01:49 

Если гадкий Гарри Поттер поскользнулся и упал, покажи на него пальцем, и хватайся за живот. Пусть узнает Гарри Поттер, что падением своим он порадовал декана факультета Слизерин;) (с)
Город с более высоким уровнем экологии, жизни, безопасности, красивой природой, с более низким уровнем радиации, + религия християнство или что-то нейтральное - вот вам город моей мечты, вот такие факзеноуз

13:21 

Если гадкий Гарри Поттер поскользнулся и упал, покажи на него пальцем, и хватайся за живот. Пусть узнает Гарри Поттер, что падением своим он порадовал декана факультета Слизерин;) (с)
Киевский Политехнический Институт, суббота, снег с ночи, везде снеговики по парку и детки и парочки и кавайка и собаги.....А на площади Знаний суровая пародия на финал русского фильма Ёлки::weep3::-D

главная